Tranche de (Jan) Jambon

La vie de François Quillion 

François Quillion fait partie de ces belges bon teint, bien "zinneke", de père francophone, ouvrier dans un charbonnage du côté de Charleroi, mère néerlandophone. Il épouse en 1954, Elga Lafin, originaire du village natale de sa maman, Sint-Olricks-Boskapelle, qu'il a connue quand il passait ses vacances chez Bopa et Boma.

François sera, comme bien d'autres, victime de la fermeture des usines lourdes wallonnes. Pré-retraité, au début des années 80, François et Elga vont s'installer dans la maison des parents d'Elga à Sint-Olriks-Boskapelle.

Très vite François, "qui sait tout faire de ses mains" comme le dit amoureusement Elga, devient le bon génie du village, répare ici une charrue là une canalisation, et de plus, il tape la carte comme pas deux. Il organise le premier tournoi de couyon international de Sint-Olriks-Boskapelle.

François et Elga vivent super heureux dans le petite maison, entourée de leur jardin soigné où s'ébattent leurs 7 petits enfants. François est tellement intégré dans le pays, qu'il se fait appeler "Frans" par ses vlaamse vrienden.

Mais Frans Quillion, ça fait tâche sur les enveloppes! Le facteur refuse de déposer son courrier, des militants du TAK et du BART manifestent devant sa maison et peinturlurent sur sa façade: Sint-Olriks-Boskapelle waar vlamingen thuis zijn.

Et on revient aux fameux échanges nord-sud. Nous leur avons donné Frans Quillion,  Yves Leterme, Jan Jambon... Et ils nous ont filé Jean Claude Van Cauwenberg, Claude De Spiegeleire, Didier Reijnders...

Nuit (orange) bleue

Il suffit que Di Rupo entr'ouvre la porte du boulevard de l'Empereur pour faire un semblant d'offre de service pour Tatie Didier et Yveske s'agitent: "Vite vite une réunion!" Pour nous faire croire que tout va bien pour l'orange blurp..

 

Bientôt Noël et un gouvernement?

"A Noël ou à la Saint Innocent!" s'est exclamé Armand. du coup dans les partis de l'Orange Bleue, on s'active sous le sapin. (dans "pipole").

A propos de pipole et de populo (à prononcer à l'anglaise), Monsieur Henri de Bruxelles nous prie de publier ce droit de réponse: " Je constate que sur le dessin intitulé  "Temple consumerhips", je ne suis pas représenté avec mon noeud rouge. Ceci pourrait induire vos lecteurs en erreur et leur laisser penser que je pourrais ne plus souhaiter devenir membre du PS. Cela faire des mois que je m'occupe à enduire les leaders du PS pour gagner leur sympathie. Non seulement, je ne déclare plus rien et certains critiquent mes silences intempestifs, remettant en cause mon indépendance. "Pourquoi ne mets-tu pas tes lunettes vertes avec ton noeud rouge, tes chaussettes oranges et ton calcif bleu?" ironisent-ils. Certains vont jusqu'à dire que je fais de l'art brassicole pour faire populo. Et je veux dire clairement, ici, que je pouvais construire ce temple avec des boites de pilchard sauce tomate, mais la pression des mouvements de protection de la nature est telle que la pêche à la pilchard sauce tomate est limitée à 432.643.321 boites par saison." Je vous remercie de publier ce droit de réponse, etc, etc.

Voilà qui est fait! Mais vous aurez compris que noeud rouge et le bec rouge, c'était un peu trop de rouge dans ce monde orange et bleu.

Comme Leterme, je sors de ma retraite!

Pour ne pas déranger les cogitations d'Yveske, de Tatie Didier et du Tandem Herman (La Bête) et Armand (Le Porte ment Beau), j'avais décidé, la paresse, aidant (Oui oui, le droit à la paresse est un droit que je revendique et un de mes derniers combats. D'abord parce que ne rien faire ne produit que peu de C0² et ensuite si nos bourgmestres francophones des communes à facilitheit avaient affirmé qu'il n'avaient envoyé les convocations électorales aux électeurs francophones qu'en français que par paresse, ne pas faire faire deux fois le même boulot à leur personnel... Mais non, ils s'enlisent dans des arguties de droits, de circulaires. Les cornichons, qui à une certaines époques, ont décidé de créer des communes à facilités, étaient des fameux démocrates et qu'il y a donc dans notre pays démocratique des "gens moindres" qui n'ont pas les mêmes droits que les autres! On a arrive à espèrer que dans les chambres conjugales (ou autres) de Linkebeek et d'ailleurs on peut encore jouïr dans sa langue!

 Donc, j'avais décidé, de ne plus critiquer les efforts du formateur, des concilliateurs, de l'opportunisateur (Tatie Didier), des orangeurs bleues ... pendant quelques jours. Mais l'histoire du camion d'oranges ne pouvait que me donner envie!

Et aussi des nouvelles de PerSoquet et de notre ami à particule

 

En ce temps là était Leterme

Le sauveur flamand, le christ d'ypres s'est réfufié dans le désert de dunes. 40 jours de méditation(s) avant de faire ce miracle que tout le monde, enfin surtout Reynders, attend.

Quelle semaine, il n'y avait même pas de foot au Standard... Enfin, les choses semblent se décoincer, Tatie Didier baisse son falzar un peu plus bas. On dit même, selon la RTBF (dimanche entre 22 et 23h sur la PREMIERE) que Joëlle Milquet aurait dit "oui" deux fois ce week-end. Bon, c'était à son mari, mais c'est un début.

Reste Bart De Wever, il a tellement de m... dans la bouche, qu'il faudra bien que la Wallonie accepte quelques tonnes de lisier en plus...

Avec une écharpe rouge et jaune, cela changerait tout

 

Leurreterme

ET si Yves Leurreterme n'existait pas? Si ce n'était qu'un Objet Politique Non-Identifié, une poupée gonflée par 800.000 souffleurs de latex néerlandophones?

 

CHUT! Leterme travaille...

Silence!

 

 

Et que fait-on à babord... 

C'est un pays petit, et les convoyeurs attendent (*)

(*) Claude Semal.

 

Donc récapitulons:

 BHV est au placard

Leterme est sur une voie de garage 

Tatie Didier Reynders mange et remange sa parole, avec des anguilles au Van Wever et les arrêtes de Maingain

Di Ripo remet son noeud rouge de Superwallon

Albert II nomme Herman II Van Rompuy (c'est aussi un retour) et De Deckker (pas le judoka flamand, mais le contorsionniste bruxellois du MR, donc le chArmand) pour une mission de déminage, une de plus....

Qu'est-ce qu'on s'amuse!

 

Emprunt d'Etat

Petit coupé/collé d'un texte de l'écrivain bruxellois Thomas Gunzig lu dans la Semaine Infernale du 8 novembre.

 

 

Bande de cons !
pas vous, cher public !
Les autres, les formateurs, informateurs, explorateurs, chef de groupe, président de partis flamands, présidents de partis francophones, second couteau, troisième couteau, de gauche, de droite, les cathos, les écolos, les franc-maçons, les libéraux…
Bande de cons de Flandre
Bande de cons de Bruxelles
Bande de cons de Wallonie.
D’abord à tous ceux qui croient avoir gagné les élections d’il y a 5 mois.
A tous ceux qui avaient un grand sourire
A tous ceux qui avaient les bras en l’air.
Le temps est venu de vous avouer quelque chose :
Les gens n’ont pas voté pour vous parce qu’ils vous aimaient.
Les gens ont voté pour vous parce qu’ils étaient obligés.
A la veille du onze juin : dans les rues, les maisons, les bureaux, les gens hochaient la tête et se demandaient vraiment qui ils allaient pouvoir choisir parmi ce catalogue de nuls, de klets, de nouilles,
d’opportunistes agressifs,
de carriéristes sans charisme,
de mal fringués,
de gros type à l’élocution problématique,
de petit nerveux en pleine tendinite de l’égo,
de semi-hystériques,
de semi-mafieux,
de cyniques,
de je-m’en-foutistes,
de ratés de tout le reste,
de fils à papa,
d’experts comptables en décrochage professionel
d’entrepreneurs en faillite frauduleuse,
de sinistres,
de pas lavés,
de faux gentil
de vrais méchants…
Les Leterme, De Krem, Reynders, Milquet, Michel, De Weaver, Maingain, Watelet, Bacquelaine…
Cette morbide collection de névroses qui nous gouvernent avec leur troubles anxieux, leur troubles dissociatifs, leurs troubles psychosexuels, leur troubles obsessionels compulsifs.
Et en plus, ils sont tous… Si moches…
Cette élection, à tout le monde, ça a un peu fait l’impression d’un de ces mariages forcés que l’on organise dans des pays très loin d’ici.
C’est comme si on avait été une jeune fille devant choisir entre le vieux marchand qui pète au lit où l’arrière cousin qui ne se brosse pas les dents.
Bande de cons
Vous n’avez rien gagné du tout.
Si c’était possible, on reprendrait nos voix et on ne les donnerait qu’après les négociations, à ceux qui auraient su être un peu intelligent
un peu sobre
un peu humain
Mais non, donner c’est donner, reprendre c’est voler.
Vous aviez un chouette petit pays,
pas très grand mais bien équipé,
de voisins plutôt sympas,
bien situé
avec la mer,
avec la forêt,
avec pas trop de charges.
Vous aviez une chouette petite population,
pas parfaite parfaite.
Mais en gros, ce n’était pas des talibans non plus,
c’était pas des Contras
C’était pas des Tigres Tamouls
Une petite population de fabricant de pralines
des marchands de kayak,
des chanteurs à texte
des comiques parfois drôles
des stylistes un peu punk
des postiers plutôt polis
des sportifs en minijupe
de flics à moustaches
des tas de gens prêt à travailler plus à gagner toujours moins et à ne pas dire grand chose.
Une petite population qui mélange le goût des mandarines à celui des spéculoos.
Une petite population qui n’a rien contre l’Eurovision ni les horodateurs.
Une petite population qui rend visite à ses grands parents le dimanche pour boire un café après le chicon gratin
Une petite population de buveur de bière et de joueur de kiker.
Une petite population qui emmène ses enfants à Plakendael au printemps et à Paradisio en hiver….
Comme ça, sans ennuyer le monde, en VW touran.
Une petite population prévoyante qui a quelques euros sur un compte épargne et une concession au cimetière.
Une petite population qui est plutôt toujours d’accord
et en gros une petite population qui ne veut pas d’histoire.
Et vous,
bande de cons,
tout ce que vous trouvez à faire,
ce sont ces petites réunions où l’on tourne encore plus en rond que sur un circuit Marklin
ce sont ces petits comités aussi stérile qu’un champs de patates à Tchernobyl
ce sont ces petites réactions à chaud qui me rappelent les crises de mon chat
quand il n’aime pas la marque de ses croquettes
ce sont ces airs de petits tribuns en solde
ce sont ces grands chevaux sur lesquels vous montez et qui seront toujours comme ces petit poneys tristes de la foire du midi.
Tout ce que vous trouvez à faire, c’est de vous tirer dans les pattes pour gagner une floche qui vous donnera droit à un tour gratuit sur ce manège sinistre que vous appelez “politique”

Bande de nuls
Alors moi,
J’ai eu une idée,
une grève,
une vrais grève,
une bonne grève
une grève de tout le monde tant que la politique belge ressemblera à une conserve de rollmops :
Les enfants n’iront plus à l’école
Les femmes enceintes n’accoucheront pas
les déménageurs ne déménageront pas
Naveteurs ne navetez plus
Alcooliques n’alcoolisez plus
chauffeurs ne chauffez plus
Pilote, mécanicien, traiteur, boucher, pêcheur, éboueur, esthéticienne, taxidermiste, stripteaseuse, scaphandrier, géomêtre expert, fleuriste, traiteur, opticien, huissier, substitut, gourou, préfet, trésorier, banquier, infographiste, ajusteur, analyste programmeur, technicien hotline, proxénète, dealer, animateur, orthodontiste, urologue, animateur socioculturel, fossoyeur…
Et tous les autres….
Total Stand By
On arrête tous…
Et vous verrez que dans trois jours,
il feront moins les malins.

Thomas Gunzig

La Semaine Infernale (RTBF – La Première – 8/11/07

 

Surprise! Ils l'ont fait...

On ne va pas ajouté un commentaire giflé, outré, surpris, anéanti, offusqué, musclé, couillu, décidé, beugleur, un "on va voir ce qu'on va voir" ... Cela fait 150 jours qu'on l'attendait ce coup de force flamand. Cela fait 150 jours que certains négociaient en chiquenaudant évitant à l'infini toute confrontation puisqu'ils veulent ce gouvernement de droite. Et hier, BARTdaf c'est l'embardée. 

Hier Reynders criait aux loups, ce matin Sabine Laruelle (sur la rtbf à 7h45!) parle de suspendre les négociations... Sans doute le temps que la gifle passe, et que l'on puisse présenter l'autre joue? 
 
Et si on comptait combien de siège bruxellois perdrerait le MR sans les voix de Hal-Vilvorde? Ceci expliquerait sans doute cela.
Mais clairement, il faut bien évidement étendre la Région Bruxelloise à son hinterland économique, c'est la seule option raisonnable et tournée vers l'avenir. Et cela n'a rien à voir avec les jeux de pouvoirs, d'influences ou d'ambitions.  Mais qui est encore capable de raison, de créativité et de lucidité du côté de la rue de la Loi.